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Como todos sabréis, la pasada noche se entregaron los Globos de Oro. No queríamos ser menos, y también vamos a repartir nuestros Globos de Oro.
He aquí las galardonadas con los Globos de Oro -Globazos- 2007 de Testosterona:
1er puesto - Lucy Pinder
2º puesto - Keely Hazell
3er puesto - Katie Price (Jordan)
No sé si soy el único hombre con este problema, o es algo compartido con todos. Pero es que me ha vuelto a suceder recientemente y estoy preocupado.
Unas cinco o seis chicas con las que he salido en los últimos años, se han comprado un mono de peluche y todas les han puesto mi nombre. En serio. No sé si me preocupa más que todas coincidieron en elegir un mono o que le pongan mi nombre a un peluche.
Mis teorías:
- Falta de originalidad e ingenio a la hora de buscar un nombre
- Necesitan más cariño, recurren a los peluches, y le ponen el nombre de alguien “cercano”
- Que tengo cara de mono (es posible)
- Que sexualmente me comporto como los bonobos
- Que tengo el culo rosa como los mandriles
¿Soy el único que tiene este problema?
Eye-fi es el invento perfecto. Te permite descargarte porno directamente al cerebro mediante un sencillo implante de ojo. Atención:
Visto en Fayerwayer
Un muy buen anuncio publicitario, no sólo por la modelo, que como siempre es espectacular, si no por la idea en si. Es de Grendene, una marca brasileña de ropa interior:
En una entrevista concedida a la CNN por Paz Vega, la sevillana ha afirmado que ella pertenece a una familia típica española: un torero, una actriz, una bailaora de flamenco y una cantante.
“We are a very typical Spanish family — a bullfighter, an actress, a flamenco dancer and singer!” - dijo Paz Vega.
Estoy tratando de imaginarme a mi padre embutido en un traje de luces y a mi madre en uno de faralaes, pero me resulta complicado a la par que desagradable. Esperemos que los americanos no se crean que la mayoría de los españoles pertenecemos a una familia estereotipo como esa.
Lo he visto en Menéame
… y sin quitarse la ropa ni nada. Una lección magistral de cómo se puede sonreír y poner cara de buenísima persona, y que sin embargo, uno permanezca sentado en su sitio un tiempecito después de haber visto el vídeo (unas 15 veces).
Si no sabes lavar la ropa, lo mejor es que se lo des a tu madre, que para eso es su trabajo. No lo digo yo, lo dicen los principales fabricantes de ropa, como podéis apreciar en la etiqueta:
Qué escándalo. Como se enteren las feministas…
Tragedia condensada en una frase:
Es increíble la cantidad de mujeres que se fijan en uno sólo por el hecho de ser guapo.
El epílogo aún lo estoy escribiendo.
Lo inevitable sucedió, y resulta que Dita Von Teese, mi diosa oscura, se ha separado del papanatas con el que estaba (Marilyn Manson). Lo siento por todas vosotras, pero ahora ya no hay motivo para que os siga siendo fiel. Podemos seguir acostándonos y tal, pero ahora será otro rollo.
Las fotos están sacadas de la página oficial de Dita. Pero no entréis, que es mía.
Tags: Dita Von TeeseNo todas las personas saben mantener las distancias. Así que para prevenirlo, los rusos, que están en todo, han creado una señal que indica la distancia mínima a la que se deben situar dos personas:
Me interesaría saber a qué se debe que hayan optado por establecer una distancia de 0.5 metros. ¿?
Estoy seguro que muchas mujeres agradecerían estos carteles en muchas ocasiones… 
Foto vista en DRB.
El video será una parodia, pero da una idea de por dónde pueden ir los tiros…
La expresión tiro por la culata adquiere un nuevo significado, claro.
(via Violet Blue)
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