El problema es, ella no tiene bastantes de las cosas superficiales que realmente importan (Alfie)

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Bree Conden

February 28th, 2007 | 13 comentarios | Posteado en Diosas por Rodolfo Langostino

Bree Conden, modelo de Guess, de 20 años, se está ganando un puesto en mi top 5 a pasos agigantados. Lógicamente es totalmente imposible superar a Alessandra Ambrosio, pero Bree Conden sí podrá alcanzar el segundo puesto con facilidad.

Y aún más con esta foto, que tiene un requisito imprescindible en toda foto femenina que se precie: la boca un poco abierta. El pelo y las gafas de sol también ayudan mucho (las gafas de sol son mi complemento preferido en una mujer).

¿No es encantadora?


Bree Conden

El arte del cunnilingus

February 27th, 2007 | 14 comentarios | Posteado en Lecciones magistrales por Rodolfo Langostino

Un almeja rasuradaEl cunnilingus, también conocido como “comer el coño” o “bajar al pozo”, no es una tarea fácil. Es un arte que, o se lleva en la sangre (como es mi caso), o se aprenden ciertas técnicas (que domino y os voy a enseñar poco a poco), o el fracaso será estrepitoso. Es una zona muy sensible. No olvides que el diseño del cuerpo de la mujer, al igual que su mente, es muy complejo. Ahora bien, si aprendes a conocerlo bien, tendrás a una mujer a tus pies siempre que quieras.

          Nota: Alfie dice “Bajar al pilón”.

Muchas mujeres no quieren que bajes al pozo porque se piensan que no te va a gustar, que va a oler mal o cualquier cosa. Y muchos hombres no quieren bajar precisamente por lo mismo. Pero ese lugar puede (y debe) llegar a ser tu mejor amigo. Ella te lo agradecerá. ;-)

          Nota: Alfie aclara que si bien el exceso de higiene íntima es perjudicial y elimina la esencia entrepérnica, el defecto de la misma puede tener efectos devastadores, salvo para Napoleón

Pequeños trucos:

- Conócela: Este punto, que parece obvio, es el más importante de todos. Debes estar pendiente de los momentos en los que ella se estremece de placer, tensa sus músculos o te agarra más fuerte. Así puedes saber perfectamente qué puntos has tocado que a ella le vuelven loca. Ten esos puntos bajo control y a partir de ese momento nunca te olvides de ellos. Ya sabes dónde le gusta más. También puedes preguntar, que no pasa nada. Ellas también se tocan y saben dónde y cómo les gusta más. ;-)

          Nota: Alfie afirma que pedirles que se “engorden el clítoris” delante tuya es una actividad peligrosa. Puede que funcione, puede que no, depende del tipo de mujer y… de relación -si has pagado, ¿qué haces leyendo esto?-

- Empieza despacito, con suavidad, y vete acelerando tus movimientos poco a poco: Genera expectación. Empieza besando con cariño los alrededores, de vez en cuando dale un beso en los labios, juguetea, etc. Pero poco a poco…

          Nota: Alfie matiza: “Los labios. Esto es un texto para adultos. Se entiende”

- Humming: La palabra hum significar “tararear” en inglés. El humming consiste en tararear una canción mientras jugueteas con tu lengua. Las vibraciones que genera tu lengua al tararear actúan como un mini-vibrador. Esto es más recomendable para las sesiones de sexo con risas.

- Abecedario vaginal: Nunca lo he probado (a ver si tengo oportunidad pronto), pero he leído por ahí que funciona de maravila. Consiste en dibujar el abecedario con la lengua (en mayúsculas y minúsculas). De ese modo con la lengua se estimulan muchísimos puntos sensibles diferentes. Ya os contaré si lo pruebo (si alguien lo prueba o lo ha probado que comente).

          Nota: Alfie nos descubre que los chinos, como tienen menor “dote”, a cambio tienen un abecedario mucho más complicado. La Naturaleza es sabia.

- Circulitos: Dibuja círculos pequeños, medianos y grandes con tu lengua. Como dijimos antes, así se estimulan muchos puntos y generan una especie de expectación para ir al centro. ;-)

- Herramientas: A ser posible limítate a tus labios y tu lengua. Intenta no utilizar los dientes, que no suelen ser bien recibidos (hay de todo, claro). Es una zona muy sensible y los mordiscos, por pequeños que sean, pueden ser muy dolorosos. Tambien puedes acompañarte de tus dedos (¡¡húmedos!!) u otro tipo de artilugios.

- ¿Qué hacer cuando tiene un orgasmo? Cada mujer es diferente. Algunas prefieren que sigas, otras querrán que pares. Yo, por si acaso, siempre sigo hasta que ella me diga algo. En estos casos es mejor pecar por exceso que por defecto.

De pronto me han entrado muchas ganas de comer pescado…

Nota: Alfie, cauto, nos recuerda que subir y plantarle el cimbrel en la boca con el lema “ahora te toca a ti, preciosa” suele ser arriesgado.

Un dedo para consolar a Penélope Cruz

February 27th, 2007 | 4 comentarios | Posteado en Farándula por Alfie Elkins

Desde testosterona le dedicamos esta sentida imagen:

Toma Oscar, Bonita

Cuelga tú

February 26th, 2007 | 12 comentarios | Posteado en Como la vida misma por Rodolfo Langostino

Él: Bueno, tengo que dejarte. Luego te llamo si puedo, ¿vale?
Ella: ¿Ya? (ella pregunta ese inocente “¿ya?” tras cincuenta minutos de conversación, lo cual manda huevos)
Él: Sí, tengo que terminar unas cosas.
Ella: Jo, bueno, vale. ¡Adiós! ¡Besos! Te quiero… (el “te quiero” se dice dependiendo del tiempo que lleven juntos, aunque siempre es por inercia)
Él: Eeeeerrr… yo también, sí. ¡Besos!
Ella:
Él:
Ella:
Él:
Ella:
Él: ¿No cuelgas?
Ella: Cuelga tú, ¿no?
Él: No, no, cuelga tú.
Ella: Mejor cuelga tú.
Él: No, tú.
Ella: Que no, jo. Cuelga tú.
Él: Es que luego te enfadas. Cuelga tú, anda.
Ella: ¿Que yo me enfado? Anda, cuelga.
Él: Cuelga tú.
Ella: No, tú.
Él: Tú.
Ella: Cuelga tú.
Él: Tú lo has querido… [beeeeeeeeeeeep]

Diez segundos después llama ella por teléfono…

Él: ¿Diga?
Ella: ¿Pero eres imbécil? ¿Por qué cuelgas?

Dedicado a Sandra… ¡y que conste que nunca me nos ha pasado!

Las niñas ñoñas

February 23rd, 2007 | 10 comentarios | Posteado en Cruda realidad por Rodolfo Langostino

Niña ñoña¿Nunca habéis estado con una chica que cuando habla pone la voz de un bebé y habla igual? Es mucho más común de lo que parece. Muchísimo. Especialmente las que van de duras. Las mujeres fatales son las que a la mínima que les mimas un poco, se hacen un ovillo y se ponen a hablarte como un bebé.

- Las que lo hacen: Puede tener su gracia en algunos momentos. Sin abusar. Pero cansa enseguida. Como broma o para determinadas situaciones puede estar bien, pero nada más. Suelen hacerlo la mayoría cuando las estás mimando, así que supongo que será algo endémico del sexo femenino. Cuando las mimas están en su momento, así que pueden hacer y decir lo que quieran.

- Las que lo hacen y aceptan que tú lo hagas: Ya empezamos a ir mal. Un hombre nunca puede caer en estas prácticas. Resulta vergonzoso. No me imagino a un hombre haciendo pucheros pidiendo mimos, hablando como un bebé, ni nada parecido. Sólo existe un motivo admitido, como veremos en el siguiente punto. El resto de veces es totalmente injustificable. Fusilamiento.

- Las que lo hacen y te piden que tú también lo hagas: Si ella te lo pide, puede ser porque es un requisito imprescindible para el polvo. Pasaporte al placer. Haces un rato el ridículo y después echas un polvazo. Peores cosas hacemos por un polvo. Pero si no tienes polvazo a la vista, ni se te ocurra. Y por supuesto no se lo cuentes a tus amigos, ni que te vean y mucho menos darle a ella opción de grabar nada ni de contarlo (véase el pagafantas affaire). Pero recuerda: antes de hacer el ridículo de esa manera y humillarte para los restos, hazte una paja. Yo me la haría (hay otras formas más humanas de hacer el ridículo).

- Las que lo hacen y se enfadan si no te diriges a ellas de esa manera: Son las peores. Las más complicadas. Aunque también es cierto que son las menos. Yo no sabía que existía esta especie de mujer, pero el otro día leí en un blog americano (ya no recuerdo cuál es), la experiencie de un pobre chico que tenía una novia así. Si no te diriges a ellas como si fueses un bebé o las llamas por el apodo más cursi de toda la gama, se creen que estás enfadado o aún peor, te acusan de gritarlas (de todas formas te acusan de gritar en cuanto cambias el tono habitual de voz). Es una relación difícil. Sal de ahí. Corre. Te espera un futuro desolador.

Ana Obregón dentro de diez años

February 22nd, 2007 | 9 comentarios | Posteado en Bromuro por Rodolfo Langostino

Me manda �lvaro una foto de Ana Obregón dentro de unos diez años, preparándose para su clásico posado de verano.


Ana Obregón dentro de diez años
Me pregunto si seguirá con el polaco ese

Alfombrilla con tetas

February 21st, 2007 | 6 comentarios | Posteado en Aparatitos por Rodolfo Langostino

¡Quiero una alfombrilla para el ratón como esta! ¿Alguien me la regala?


Alfombrilla de ratón con tetas
Qué cómodo.

Visto en Gizmodo.

Otro mito erótico que se cae

February 20th, 2007 | 8 comentarios | Posteado en Bromuro por Rodolfo Langostino

Las autoridades australianas están preocupadas porque en un anuncio ha aparecido Beyoncé fumando, y dicen que eso influye mucho en los jóvenes que la tienen como su ídolo.

¿Fumando? No. Eso no nos gusta. Beyonce ya no me gusta. Los cigarros son lo más antierótico del mundo.


Beyonce Knowles
Adiós.

El anti-kamasutra

February 20th, 2007 | 5 comentarios | Posteado en Para facilitar la vida por Rodolfo Langostino

Seguro que más de uno lo habrá probado… :-P


Visto en No me puedo creer que lo hayan inventado. :-)

Escribir una carta de amor

February 19th, 2007 | 34 comentarios | Posteado en Como la vida misma por Rodolfo Langostino

Cartas de amor El otro día una amiga me comentaba que le encantaba recibir cartas de amor y que era algo muy romántico.

¡Puaj! ¡Qué cursi! Escribir una carta de amor. Lo peor. Nunca sabes si te echarán la carta en cara dentro de un tiempo, o si caerá en manos de algún amigo desaprensivo, etc. No se debe olvidar que no hay nada peor que una mujer despechada, y haberle enviado una carta de amor es una bomba de relojería que puede afectarte gravemente en un futuro.

Es mi deber dejar claro que sólo existen dos motivos aceptables para escribir una carta de amor.

- Si tienes entre 10 y 15 años de edad.
- Si te vas a la guerra.

En todos los demás casos, queda completamente prohibido. Cuando digo completamente, me refiero a completamente.

Y ya está. No hay más razones. Si en algún momento estás tentado a enviar una carta de amor porque piensas que puede ser el pasaporte a un polvo, olvídate: hazte una paja.

Dita von Teese está orgullosa de sus tetas operadas

February 18th, 2007 | 18 comentarios | Posteado en Diosas, Dita Von Teese por Rodolfo Langostino

Leo en esta noticia que Dita von Teese ha comentado que se siente muy orgullosa de sus tetas operadas. Ha dicho que está hasta las narices de las personas famosas que niegan haber pasado por el cirujano.

Nosotros también estamos orgullosos de sus tetas operadas.


Dita von Teese
Muy orgullosos…

Y Harry Potter se hace mayor

February 17th, 2007 | 13 comentarios | Posteado en Farándula por Alfie Elkins

Y claro, no vamos a comparar a sus compañeros de instituto con otras cosas que se ven…

Harry se hace mayor

(Harry es lo que está en el suelo, sentado. Si os fijáis, se ve, sí, a la izquierda)

Dedicado a una que escribe textos de follar y esas cosas :)

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