Si para anunciar un refresco haces esto…
pues no me imagino para anunciar otras cosas. Madre mía.
Via.
Diferencia entre puta y decente.
Adapto de aquí: Chica conoce a chico y se acuestan. A la mañana siguiente la decente dice “tengo hambre, ¿desayunamos?”, y la puta dice “que sepas que jamás había hecho algo así antes”.
Ensayo sobre 2girls1cup
Me pasan un ensayo (supuestamente real, pinchar para ver más grande) sobre 2girls1cup, y lo traduzco porque… estas cosas merecen traducción. Las negritas son mías, las imágenes sacadas por ahí. Obviamente, se pueden enviar sugerencias. Creo que ésta es la fuente.
En la obra maestra 2girls1cup, el género feminista es revisado a través de una serie de inversión de expectativas. Las ideologías predominantes de nuestra cultura son filtradas a través de la lente del género pornográfico -y, como viene siendo habitual- la obra tiende a plantear más preguntas que respuestas.
La imagen inicial, el rótulo “MFX 1209″ sugiere un confuso malentendido -el número 1209 parece ser una especie de fecha, si bien la estética de la cifra lleva a una asociación con el futuro-. Esta yuxtaposición borrosa entre pasado y futuro, unida con la confusión de lo que parece un acrónimo, prepara la audiencia para la confusión siguiente.
La primera secuencia con los dos personajes principales (los que se considerarán ser las “2 chicas” del título) parece inocua -la interacción lesbiana entre culturas define la igualdad de derechos (femeninos y raciales) en el lenguaje pornográfico-.
La suave música de fondo adormece a la audiencia, por lo que el oportuno pero gradual cambio hacia el siguiente plano resulta natural. La atención se desvía hacia la “copa” (supuestamente la del título), siendo ésta la inversión del falo y quizás uno de los símbolos más empleados en la antiguedad para representar la sexualidad y espiritualidad feminina.
El concierto de piano prosigue a la par que la copa es súbita e irónicamente llenada con una ración humeante de materia fecal expulsada a través del ano del personaje principal. De esta forma, el despectivo y machista género pornográfico vuelve de forma sorprendente y explosiva. LA MATERIA FECAL “PENETRA” EL CÁLIZ SAGRADO (n.t. esto lo tenía que poner en grande), lo que da lugar a un número de preguntas interesantes. Muchas de éstas se enmarcan en el lesbianismo sexual - ¿es posible el amor entre mujeres sin la grotesca masculinidad? ¿Está el género pornográfico condenado al reino de los actos humillantes, incluso cuando los participantes son dos inocentes mujeres, y una copa? La posterior escena de los dos personajes intentando besarse a través de las heces de la grotesca masculinidad (y también de forma literal) no hace sino apoyar esta tesis.
El excitante pero dubitativo lengüeteo sugiere cierta aprensión por parte de los caracteres principales, pero al final toda esperanza de redención se pierde. Esta transición desde el lengüeteo juguetón al consumo de heces sucede de forma tan abrupta como la primera transición hacia la deposición -¿por qué suceden estos momentos cruciales entre bastidores?-. No hay diálogos dramáticos, ni los personajes expresan con voz sus tensas luchas internas que seguro preceden a la decisión de consumir las heces del otro. Este dilema central se interioriza en ambos personajes y, por tanto, queda oculto a ojos de la audiencia.
Esta noción del desenfoque evoluciona en una disolución y contaminación de todo tipo, cuando el vómito del disgusto llega a oscurecer incluso las heces centrales de la obra. Es preciso destacar que el personaje secundario no vomita sobre la copa (el principal sí lo hace), sino que vomita directamente sobre la otra mujer. Este hecho prosigue el desarrollo de la tesis de la masculinidad invadiendo las relaciones lésbicas -¿ostenta una mujer el monopolio de la copa de la feminidad, mientras que la otra se masculinza, convirtiéndose en el opresor mientras simbólicamente vomita sobre la arrodillada amante? Incluso esta misma idea escapa de la confusión postmoderna, cuando los papeles se intercambian y la boca de la otra resulta objeto de vómito en respuesta.
Es difícil interpretar esta obra de forma constructiva, dado el hecho de la última secuencia de la misma. Los personajes se muestran a la audiencia, traspasando la cuarta pared. La dificultad de desenmarañar el cúmulo temático del género y darle orden se refleja en los rostros ensuciados de los personajes. Esperamos que, con análisis más detallados y obras tan atrevidas como 2girls1cup, podamos ser capaz de librarnos de muchas de estas dominantes y opresoras estructuras ideológicas que son mantenidas por las fuerzas sociales, por las restricciones de género, y por nuestras propias percepciones de la realidad.
Para ver la obra visite: www.2girls1cup.com
Britney Spears tiene una habitación para el sexo.
O eso dicen por aquí. También dicen más cosas, pero yo no me creo nada.
Pues me gusta la Bryce Dallas Howard
Hasta el nombre lo tiene curioso
Aunque dicen que se ha operado. Manía, oye.
Cosas de Victoria Beckham
1.- Cosas que dice
Creo que sólo demuestras que eres un fan de verdad cuando lloras o te desmayas. Cuando se avisa a una ambulancia, siempre es un buen signo. Muestra si eres un auténtico fan
2.- Cosas que hace (con su cuerpo, claro)
Dr. Pezón responde: Viagra sin receta
Primera entrega de nuestro particular consultorio.
Como había mucha gente impaciente que no pudo esperar a que estuviera todo preparado, se me ha amontonado el trabajo. Un poco de paciencia si veis que vuestra respuesta tarda en llegar.
Cheap preguntó:
cheap viagra generic overnight substitute generic viagra cheap no prescription substitute generic viagra cheap
Muchacho, andas un poco despistado. Soy médico: puedo hacerme todas las recetas que quiera. No voy a visitar tu cutretienda clandestina de pastillas.
Si es que con la reforma de los planes de estudios le dan el título de spammer a cualquiera…
Los problemas de las rubias
Según Vanessa Romero, que nos muestra su lado más intelectual/reflexivo:
Jennifer Love Hewitt me da problemas de traducción
Primero, el texto:
It’s a pretty well established fact that Jennifer Love Hewitt has some incredibly large breasts, but if you needed more proof, here are some Jennifer Love Hewitt bikini pictures that remove any shadow of doubt. Now, you’re probably well advised not to look any lower than Jennifer’s amazing boobs, unless you really like cottage cheese, but all things considered, she’s still a very fine looking woman, with a giant ass. Let’s call it “healthy.”
Cottage cheese: ¿requesón?
Y alguna foto para ilustrar todo esto:
Saludos con areola
Hola, lectores (?) de Testosterona (no, ahora en serio, ¿alguien viene aquí a leer y no a mirar las fotos?), soy el Doctor Pezón.
Rodolfo y Alfie han hecho un hueco aquí y diseñado ese formulario tan resultón de la derecha para que podáis plantearnos al señor Natillas y a mí todas las cuestiones que os quitan el sueño.
Mi compañero es un gran conocedor de la naturaleza humana y estudioso del comportamiento en pareja, mientras que en mi caso son mi formación médica y dilatada experiencia la mejor carta de presentación.
Que no todo van a ser fotos de reinas de la belleza pasadas por el Photoshop. En Testosterona cuidamos de nuestros visitantes.
El mejor momento de una relación
El mejor momento de una relación es cuando todavía piensas que tu pareja no hace caca ni se tira pedos.
Surgió ayer en una conversación. 
No hace falta saber chino ni japonés
Para entender este anuncio:
Esto sí que es lenguaje universal, y no lo de Coca Cola con el fútbol. UP UP! (y el dedito apuntando hacia arriba).
Vota, anda
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