A veces olvidas que es un coche familiar…
El video nos lo ha pasado Serafina… ¡gracias! 
Londres 2012: Lisa Simpson haciendo una mamada
Canto a la felación (la idea no es mía, pero no sé dónde la he visto). Lisa Simpson practicando el sexo oral:
El tamaño importa
Nosotros, como podéis suponer, no tenemos ningún complejo…
Señal de aviso - tetas grandes
Aviso: Propiedad privada. Prohibido entrar salvo que tengas las tetas muy grandes.
Queda claro que el propietario del cartel, no es tonto.
Ellas también roncan
En la vida te puedes encontrar muchas cosas. A veces te encuentras chicas que tienen pelos en las aureolas de los pezones, y otras veces con chicas que roncan. Yo me he encontrado con ambos casos, la verdad. Pero menos mal que hay más de las que roncan que de las que tienen pelos, y que nunca he visto a una que posea ambas cualidades al mismo tiempo.
Lo que me hace más gracia es que cuando se lo comentas al día siguiente lo niegan por completo: “pues eres la primera persona que me lo dice” o “nunca me lo había dicho ningún otro chico”. ¡Mentira!
Cuando escuchas el primer ronquido y te despiertas piensas: “esto no puede estar pasando… ¡una niña tan mona no puede emitir esos ronquidos de oso!”
En el segundo te empiezas a preocupar: “Parece que no era una respiración pesada ocasional… lo ha vuelto a hacer… veamos si lo repite…”
No hay dos sin tres: “Coño, que sigue… si lo vuelve a hacer toso o hago ruido para que se despierte un poco…” La última vez que me pasó tuve que toser exageradamente porque ella no se daba por enterada…
Pero realmente no hay nada de malo. No tienen porqué negarlo. Hay que reconocer que es poco femenino, eso sí, pero bueno, nadie es perfecto.
Otro día hablaremos de las que duermen con la babilla colgando….
Tengo frío
Nunca comprenderé por qué ellas siempre se quedan con la manta.
Y encima gruñen cuando tiras un poco para abrigarte.
Sin acritud.
Posible solución (imagen antigua):
Chupa, chupa, que yo te aviso
En Mapablog han puesto un video del programa de la Cuatro “Callejeros”, que trataba de tráfico y multas, y apareció una chica a la que entrevistaron como consecuencia de haber parado su coche y haberla hecho un control de alcoholemia.
Atentos a la parte en la que el periodista le dice: “Tienes una mancha en el pelo…”
Visto en Menéame (gracias, Emper!) 
Hola, amor, ¿qué haces?
1) Ella: Hola, cariño, estoy en Kuwait. Siguiente parada: Iraq. ¿Qué haces?
2) Él:
3) Él: Pensar en ti.
Ella: Aléjate del mando a distancia.
Sacado de aquí.
La higiene es muy importante
Ayer por la noche un amigo me estaba describiendo a su nueva novia:
Pues está muy buena, es simpática, inteligente, una chica muy interesante, responsable, ha viajado mucho, le gusta leer, cocina fenomenal y además es muy limpia.
¡Eso sí que es importante!
Tipos de obesidad masculina
Tipo 1: cuando meas y no te la ves
Tipo 2: cuando se te pone y no te la ves
Tipo 3: cuando te la chupan y no sabes quien es
Gracias a Kynes por enviarnos esta colaboración. 
Instrucciones de uso Cajeros “Drive Thru”
(contribuye Mr. Calentín)
EL BANCO CENTRAL DE LA REPÚBLICA ARGENTINA dispondrá la puesta en funcionamiento de una serie de CAJEROS AUTOM?TICOS del tipo “DriveThru” que permite extraer dinero sin bajarse del auto. La novedad viene acompañada de los siguientes instructivos diseñados por género, quepermitirán agilizar el uso de la nueva herramienta:
CLIENTES MASCULINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Baje la ventanilla.
3. Introduzca su tarjeta y número de clave
4. Seleccione el importe deseado.
5. Retire el dinero.
6. Retire su tarjeta y recibo.
7. Cierre su ventanilla.
8. Retírese.
CLIENTES FEMENINOS:
1. Conduzca hasta el cajero automático.
2. Encienda el motor que se le apagó.
3. Retroceda hasta el cajero automático
3.a.- Vuelva a adelantar un metro
4. Baje la ventanilla.
5. Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante y busque su Tarjeta
5.a. Vuelva meter todo dentro de la cartera…..(¡LA TARJETA NOOOO!)
6. Intente introducir su tarjeta en el cajero automático.
7. Abra la puerta para alcanzar mejor el cajero automático.
8. Introduzca la tarjeta.
9. Retire la tarjeta e introdúzcala nuevamente al revés.
9.a. ¡AL REVES, PERO CON LA BANDA PARA EL OTRO LAAAADOOOO!
10. Tome su cartera, vacíela sobre el asiento del acompañante.
10.a Busque su agenda: en la primera página tiene anotado su número de clave.
11. Introduzca su número de clave.
12. Presione “cancel” e introduzca nuevamente el número de clave, PERO EL CORRECTO.
13. Seleccione el importe deseado.
13.a Vuelva a seleccionar. LOS CAJEROS NO DAN MONEDAS.
14. Verifique nuevamente su maquillaje en el espejo retrovisor.
15. Retire el dinero y el recibo.
16. Vacíe nuevamente su cartera y busque su billetera, en la cual pondrá el dinero.
17. Guarde el comprobante en algún lugar de la cartera.
18. Controle nuevamente su maquillaje.
19. Conduzca dos metros hacia adelante.
20. Retroceda hasta el cajero automático.
21. Retire su tarjeta.
22. Apague el limpia parabrisas que accionó por error.
23. Encienda el motor que se le apagó.
24. Conduzca unos 3 ó 4 Km..
25. Suelte el freno de mano.
26. Apague las balizas
27. Puede seguir viaje.
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