Testosterona

Ligando por el messenger

Todo un campeón.

Cómo ser un objeto sexual

Un hombre objeto, en el post que escribimos preguntando qué hay que hacer para ser un objeto sexual, nos da una lección magistral acerca de cómo conseguirlo.

Tengo que darte mi consejo como hombre objeto sexual que soy.

Lo primero que debes hacer es echarte unas amigas que hayan pasado por un mal momento.

Lo segundo, cuando tengas las amigas, no debes dejarlas llorar en tus hombros. No, nunca, para nada. Lo que tienes que hacer es contarles batallitas tuyas con mujeres. Ej: el otro día estuve en (nombre de ciudad) en la discoteca (nombre de discoteca) y me ligué a una… Etc. Pero muchas muchas. Si no las tienes, te las puedes inventar si tienes coartada perfecta. ¿Que para qué sirve? Muy fácil. Te verán como “ese tío que va repartiendo sexo por todas partes� sin piedad y sin sentimientos.

Lo tercero, invitarlas al cine no viene mal, pero mejor si haces que ellas te inviten al cine. Si lo consigues, tienes todo encarrilado.

Lo cuarto, nunca menciones sexo con ellas, se verán rechazadas e impotentes, se sentirán poco interesantes hacia tí, harán lo que sea por llamar tu atención. Se lanzarán ellas.

Lo quinto, debes dejarles buena impresión y volverán a utilizarte, siempre que dejes claro de forma implícita que para tí el sexo con ellas es sólo sexo y nada más.

Espero que mis consejos te sirvan de ayuda.

Muchas gracias por tus sabios consejos. Los seguiremos al pie de la letra y nos declaramos tus más fervientes admiradores por conseguir lo que todos los hombres deseamos. Esperemos que esta lección sea de utilidad para la mayor cantidad posible de hombres.

No es que seas fea…

… pero mejor no te busques en la lista de las 20 millones de españolas más guapas.

Adelgazar después de las Navidades

Ni dieta de la alcachofa, ni dieta del Dr. Atkins, ni nada de nada. Lo único que realmente ayuda a adelgazar después de estas fiestas es el sexo. Es un consejo gratuito que damos desde Testosterona, sección salud y belleza, a todas nuestras lectoras. Para ello el sexo se debe practicar activamente. A ser posible con cualquier chico que os encontréis en cualquier momento. Él os lo agradecerá. Y vuestro cuerpo también.

Por casualidad he encontrado esta tabla de estimación de calorías que se quemarían practicando el sexo:

DESVESTIR A LA PAREJA
Con consentimiento: 12 calorías.
Sin consentimiento: 187 calorías.

QUITARLE EL SUJETADOR
Sin estar nervioso: 8 cal.
Estando nervioso: 36 cal.

IRSE A LA CAMA:
Cargando a la pareja en brazos: 15 cal.
Arrastrando a la pareja de los pelos: 160 cal.

OBTENER ERECCIÓN (HOMBRE):
Hombre saludable (rápidamente): 3 cal.
Hombre enfermo (pide a su pareja le tenga más paciencia): 235 cal.

LLEGAR A ESTAR LISTA (MUJER):
Resequedad vaginal: 10 cal.
Síndrome del “río desbordado”: 350 cal.

PERDER ERECCIÓN:
Perder erección antes del momento preciso: 15 cal.
Tratar de obtener nueva erección: 150 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICOS):
Poner preservativo con miembro erecto: 2 cal.
Poner preservativo con miembro fláccido: 300 cal.

MÉTODOS ANTICONCEPTIVOS (CHICAS):
Insertar diafragma teniendo experiencia previa: 8 cal.
Insertar diafragma sin tener experiencia previa: 95 cal.
Con ayuda de su pareja: 680 cal. (incluidas 6 cal. para que el lo encuentre)

POSICIONES:
Hombre encima de la chica (con consentimiento): 56 cal.
Hombre encima de la chica (sin consentimiento): 550 cal.
Mujer encima (hombre con erección): 75 cal.
Mujer encima (hombre sin erección): 385 cal

PROBLEMAS DURANTE EL ACTO:
Movimiento de “in-out” normal: 7 cal.c/u.
Movimiento de “in-out” mientras sujetas manos y piernas de ella: 80 cal. c/u.
Resbalarse sobre las sabanas levemente: 9 cal.
Resbalarse sobre las sabanas hasta caerse: 35 cal.
Tendón encogido por una mala posición: 77 cal.

ORGASMO CHICAS:
Real: 27 cal.
Fingido: 360 cal.

INTENSIDAD DEL ORGASMO:
La expresión de ella no cambio nada: 3 cal.
Escucho cantos de sirenas: 15 cal.
Vio las estrellas: 90 cal.
Se pego contra el techo: 140 cal.

SALIDA DEL MIEMBRO:
Después del orgasmo: 12 cal.
Antes del orgasmo: 300 cal.

DISCUSIONES DESPUÉS DE:
Confesarle que tiene el pene muy chico: 574 cal.
Confesarle que tiene la vagina muy grande: 475 cal.

EXPERIMENTAR SENTIMIENTOS DE CULPABILIDAD:
Orgasmo ocurre de una forma natural: 53 cal.
Orgasmo ocurre mientras se siente culpable por ser infiel: 112 cal.
Orgasmo ocurre a la hora del almuerzo en el trabajo: 133 cal.

SER ATRAPADO EN EL MOMENTO DEL COITO:
Por los papás de tu novio o novia: 510 cal.
Por la esposa o esposo de la pareja: 700 cal.
Por un familiar cercano: 260 cal.
Por uno de tus hijos: 325 cal.

EXPLICACIONES:
Quedarte callado e inmóvil como si nada: 90 cal.
Tratar de explicar lo sucedido: 275 cal.
Saltar de la cama y salir corriendo por la ventana: 450 cal.
Vestirse mientras corres y te persigue el perro: 825 cal.

Como podréis observar, fingir un orgasmo adelgaza mucho. A nosotros realmente nos da igual si lo queréis fingir o es real. Como ya supondréis, lo que nos importa es terminar contentos. Y preocuparnos por vuestra salud, claro. También adelgaza mucho que en cuanto terminemos, saltéis de la cama y salgáis corriendo por la ventana. Si queréis os podemos soltar un perro. A nosotros, como nuestra tripa no nos preocupa, preferimos quedarnos callados o inmóviles como si nada. O en su defecto durmiendo.

¡Nosotros os podemos ayudar! ¡Y además gratis!

Algunos SMS navideños

Estos dos últimos días me han llegado -como a todo el mundo- muchísimos mensajes de felicitación al móvil. Y muchos son geniales. Parece que en estas fechas la gente agudiza su ingenio y envía mensajes de como estos:

Papá Noel se ha vuelto loco, se ha follado al reno, al enano, y al que tiene el móvil en la mano. Felices fiestas.

Ha venido Papá Noel y me ha ofrecido tener el pene de 28 cm o tener buena memoria, y ahora no recuerdo si te he felicitado la Navidad. ¡Felices fiestas!

Quería mandarte algo gracioso, increíble, tierno, sexy, salvaje, dulce, erótico y muy entretenido. Pero lo siento, no me entra la polla en la pantalla. Feliz Navidad.

San José, la Virgen María, la mula, el buey, la asociación protectora de animales de Galilea, los pastores, la asociación de vecinos de Belén, el niño, los Reyes Magos, los pajes, los camellos, su puta madre, mi suegra, mi perra, la parienta, los niños, y yo, te deseamos muchas felicidades.

Soy Melchor. Estoy de copas y de putas con los otros dos. La cosa se nos ha ido de las manos, así que no esperes regalos esta Navidad. ¡Felices fiestas!

El último es el mejor, sin duda. Mis amigos son así de simpáticos.