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Visto en los foros de elmundo.es:
El matrimonio es 5 veces peor que la muerte. Cuando se muere un familiar te dan 3 días de permiso; cuando te casas, 15
Corolario, por Mac:
Lo bueno de tener suegros: seis días de vacaciones
Me gusta esta campaña, los dibujos animados pueden tener su gracia. Porque los condones no sólo sirven para evitar churumbeles, también protegen (a los 2) de algunas cosillas (bueno, esta frase había que decirla porque blablabla…). Violet Blue nos cuenta que le han puesto el filtro de edad en youtube (!). Menos mal que la competencia es buena, y hay alternativas. Como diría un guiri, enjoy:
P.D.: Me encanta la última imagen del tipo, con el gesto triunfal bajo el agua.
P.D.D.: Hay que recordar que el condón y la nata (aceites en general) no se llevan muy bien. Que en testosterona entretenemos e informamos.
Si queremos que una mujer tenga las tetas más grandes, hay básicamente
tres caminos.
1.- Que se quede preñá. A ser posible, por acción propia.
Esto conlleva un premio gordo a los 9 meses y una serie de pedreas a
partir del 2o mes.
Conclusión: poco recomendable
2.- Que engorde (un poco)
Esto mete chicha y, con un poco de suerte, la chica se reubica donde
tiene que colocarse (tetas y culo). Y la lorza, en general, es
agradable.
Conclusión: un poco arriesgado.
3.- Operarse de las tetas.
Conclusión: rápido y eficaz. Demuestra interés por agradar.
Se exigen habilidades fotográficas. Esto sí que es un robado.
La foto, via independent sources.
Chiste viejo, conocido:
Un hombre tenía unas entradas para el Barça-Madrid de fútbol.
Cuando se sienta, al empezar el partido, otro hombre se le acerca y le pregunta si está ocupado el asiento que está junto a él.
- No -le contesta-, está desocupado.
- Es increíble que no haya venido su dueño -dice el hombre-. ¿Quién, en su sano juicio, tiene un asiento como éste, para un partido que es el mayor acontecimiento del mundo, y no lo usa?
Le responde el primero:
- Bueno, en realidad el asiento es mío. Lo compré hace tiempo. Se supone que mi esposa me iba a acompañar, pero falleció. Éste es el primer derby en el que no vamos a estar juntos desde que nos casamos en 1982.
- Oh… Qué pena me da oír eso. Es terrible, pero, aún así, ¿no pudo encontrar a alguien más, no sé… un amigo, o pariente, o incluso un vecino, para que usara el asiento?
El hombre niega con la cabeza.
- Pues no. Todos están en el entierro.
Podrá tener más o menos gracia. El chiste será más o menos bueno. Pero la que sí que está buena es esta aficionada sueca, que ya sí que puedo poner sin que me digan “pones fotos de tías buenas que no tienen nada que ver con el post”.
Introducción: Uno tiene sus fuentes, que se dedican a consultar medios undergrún de cultura. A veces aparecen enlaces a unos posts, que sorprendentemente no llegan a ser publicados en meneame. ¿El motivo? Ni idea.
A lo que voy: serie Weeds (madre viuda que vende maría para salir adelante), que está en Canal + y en Cuatro. En un capítulo, el niño está descubriendo su cuerpo, y su descarga va a un calcetín y éste (¿adivinan dónde?) al váter.
Y viene el tío Andy (un crack) al rescate. Menuda Lección Magistral:
Me manda Ceci esta entrada del Consultorio Sexual de Magdalena:
Griego profundo
De: Aristodemo.
Querida Magdalena. El otro día le dije a mi novia que me gustaban los anales y me regalo las obras completas de Tácito. Insistí diciendo que a lo que me refería era al griego profundo y me regaló la Metafísica de Aristóteles. ¿Cómo puedo explicárselo y que me entienda?
—–
La mejor manera para conseguir que tu novia se deje entrar por detrás es drogada. Sin embargo, creo que en la mayoría de los países es un método ilegal. Prueba a hablarlo o explícale que tenéis que ahorrar, que los All-Bran salen muy caros y que conoces otro método para facilitar el tránsito que podiais probar.
Besitos,
Magdalena.
Formas de llamar a tu pareja que deberían estar totalmente prohibidas por ridículas. Claramente son motivo de abandono:
- Churri
- Pichoncita
- Amorcito
- Vida
- Cari
- Cosita
- Mivida
- Osita
- Ricura
- Gatito
- Gordi
- Gordito/a
- Cuchicuchi
- Cielo
- Ratita
Y me dejo miles de ellas…
Jones me ha contado que a ella le han llegado a llamar “salchichita” y “patatita”. Hay gente realmente patética. :-S
< ---- Voy actualizando ---->
Lucía completa la lista con:
- Amor
- Caramelito (qué horror)
Fender aporta:
- Negri
- Bichi
- Mireina (a ellas)
- Corazón
- Dulce
- Tesoro
- Mialma
Discurso de un hombre curtido:
Que sea virgen, que sea virgen… pues a mí tener que explicar cómo hacer una mamada… yo cada vez estoy más cansado.
El cunnilingus, también conocido como “comer el coño” o “bajar al pozo”, no es una tarea fácil. Es un arte que, o se lleva en la sangre (como es mi caso), o se aprenden ciertas técnicas (que domino y os voy a enseñar poco a poco), o el fracaso será estrepitoso. Es una zona muy sensible. No olvides que el diseño del cuerpo de la mujer, al igual que su mente, es muy complejo. Ahora bien, si aprendes a conocerlo bien, tendrás a una mujer a tus pies siempre que quieras.
Nota: Alfie dice “Bajar al pilón”.
Muchas mujeres no quieren que bajes al pozo porque se piensan que no te va a gustar, que va a oler mal o cualquier cosa. Y muchos hombres no quieren bajar precisamente por lo mismo. Pero ese lugar puede (y debe) llegar a ser tu mejor amigo. Ella te lo agradecerá. 
Nota: Alfie aclara que si bien el exceso de higiene íntima es perjudicial y elimina la esencia entrepérnica, el defecto de la misma puede tener efectos devastadores, salvo para Napoleón
Pequeños trucos:
- Conócela: Este punto, que parece obvio, es el más importante de todos. Debes estar pendiente de los momentos en los que ella se estremece de placer, tensa sus músculos o te agarra más fuerte. Así puedes saber perfectamente qué puntos has tocado que a ella le vuelven loca. Ten esos puntos bajo control y a partir de ese momento nunca te olvides de ellos. Ya sabes dónde le gusta más. También puedes preguntar, que no pasa nada. Ellas también se tocan y saben dónde y cómo les gusta más.
Nota: Alfie afirma que pedirles que se “engorden el clítoris” delante tuya es una actividad peligrosa. Puede que funcione, puede que no, depende del tipo de mujer y… de relación -si has pagado, ¿qué haces leyendo esto?-
- Empieza despacito, con suavidad, y vete acelerando tus movimientos poco a poco: Genera expectación. Empieza besando con cariño los alrededores, de vez en cuando dale un beso en los labios, juguetea, etc. Pero poco a poco…
Nota: Alfie matiza: “Los labios. Esto es un texto para adultos. Se entiende”
- Humming: La palabra hum significar “tararear” en inglés. El humming consiste en tararear una canción mientras jugueteas con tu lengua. Las vibraciones que genera tu lengua al tararear actúan como un mini-vibrador. Esto es más recomendable para las sesiones de sexo con risas.
- Abecedario vaginal: Nunca lo he probado (a ver si tengo oportunidad pronto), pero he leído por ahí que funciona de maravila. Consiste en dibujar el abecedario con la lengua (en mayúsculas y minúsculas). De ese modo con la lengua se estimulan muchísimos puntos sensibles diferentes. Ya os contaré si lo pruebo (si alguien lo prueba o lo ha probado que comente).
Nota: Alfie nos descubre que los chinos, como tienen menor “dote”, a cambio tienen un abecedario mucho más complicado. La Naturaleza es sabia.
- Circulitos: Dibuja círculos pequeños, medianos y grandes con tu lengua. Como dijimos antes, así se estimulan muchos puntos y generan una especie de expectación para ir al centro.
- Herramientas: A ser posible limítate a tus labios y tu lengua. Intenta no utilizar los dientes, que no suelen ser bien recibidos (hay de todo, claro). Es una zona muy sensible y los mordiscos, por pequeños que sean, pueden ser muy dolorosos. Tambien puedes acompañarte de tus dedos (¡¡húmedos!!) u otro tipo de artilugios.
- ¿Qué hacer cuando tiene un orgasmo? Cada mujer es diferente. Algunas prefieren que sigas, otras querrán que pares. Yo, por si acaso, siempre sigo hasta que ella me diga algo. En estos casos es mejor pecar por exceso que por defecto.
De pronto me han entrado muchas ganas de comer pescado…
Nota: Alfie, cauto, nos recuerda que subir y plantarle el cimbrel en la boca con el lema “ahora te toca a ti, preciosa” suele ser arriesgado.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
Antes de llamar a tu ex, hazte una paja.
…
No sé si ha quedado clara la idea.
¿Quién dijo que el dinero no da la felicidad?
Muy interesante los resultados de una encuesta realizada por Prince & Associates:
“Los hombres que tienen una fortuna superior a los 30 millones de dólares afirman que su dinero les ha proporcionado sexo más frecuente con una mayor cantidad de mujeres diferentes.”
Claramente tenemos que forrarnos cuanto antes. Una opción es entrar en política. La otra es que los pringaíllos le compréis las flores a vuestras novias/amigas a través del banner de arriba.
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