Testosterona

Descubriendo a Arkesis

Profunda reflexión de Arkesis, sobre la edad, la libido y las erecciones:

…estaba yo deseando cumplir cuarenta por aquello de no levantarme totalmente empalmado , y nada; es una leyenda, a fecha de hoy sigo dando cipotazos crueles; las mujeres me lo agradecen pero a mi me hacia ilusion liberarme de esa esclavitud de la libido y no hay manera.
Es lo que tiene ser soltero

Sacado de una reseña de Dejaboo.

Dos amigas se dan un beso: “Dejamos que nos grabes si no lo vas a publicar en Internet”

Qué ingenuas:

Moraleja: si te vas a enrollar con una amiga, no te dejes grabar por un amigo.

Visto en la Petite Claudine

Para estar sano y saludable, nada como el follisqueo

Según se puede ver en este enlace de 26noticias…

Hacer el amor elimina las probabilidades de sufrir manchas en la piel, limpia los poros, ayuda a quemar calorías y a mantener el cabello suave y brilloso.

Y eso no es todo. También ayuda a cuidar los excesos:

Además, se pueden quemar hasta 560 calorías, y eso equivale a una hora y media en una bicicleta.

Si estás triste porque tu novio no te quiere, también puedes remediarlo echándote un apaño:

también es una cura instantánea para la depresión leve. Hace circular la endorfina por el sistema sanguíneo, produciendo una agradable sensación de euforia y bienestar.

Lo mejor de todo es que, cuanto más practiques, mejores resultados tendrás (esto, además de los comentarios que puedan hacer sobre tu habilidad en el follisqueo):

El cuerpo sexualmente activo segrega más cantidad de sustancias llamadas feromonas que vuelven loco al sexo opuesto.

Por último, y si todavía no encontráis motivos, una razón definitiva:

También ayuda a prevenir la celulitis. Mejora la circulación de fluido linfático en el cuerpo. El sistema linfático se encarga de eliminar bacterias, toxinas y otras sustancias que se acumulan en el organismo, especialmente en los muslos.

Visto en Menéame

¿Por qué no tiene novia �ñigo Martín?

Divertido, majo, un buen amigo, un currelas… pero su táctica de ligar le falla. Y mira que es una persona de gran corazón. Todos somos Ã?ñigo Martín.

Las fuente es el desaparecido Mr. Calentín, que no sé de dónde lo sacó

Mujer: ¿así que tienes muchos amigos?

No me canso de verme ver este anuncio de Sprite . Viva la publicidad argentina.

Cinco posibles funciones del orgasmo femenino

Y me dio por leer, y hete aquí que encuentro en “La evolución del deseo” (David M. Buss) que hay cinco hipótesis para explicar el orgasmo femenino. Según he intentado entender, son:

• Hipótesis hedonista: las mujeres tienen el orgasmo para pasárselo bien, y querer echar otro polvo. Esto aumenta las posibilidades de una fecundación.
• Hipótesis del hombre perfecto: el cuerpo expresa así que se ha encontrado un buen candidato para la paternidad. De hecho, un tipo que se preocupa por que la mujer orgasmee es probable que se preocupe por más cosas (por ejemplo: levantar la tapa del váter).
• Hipótesis de la seguridad de la paternidad (ésta me gusta): ella es feliz, está satisfecha, no tendrá necesidad de buscarse a otro que la satisfaga… así que el macho está tranquillo con esta hembra, sus hijos serán suyos.
• Hipótesis de la confusión de la paternidad (también es simpática): se relaciona con la primera hipótesis. Una mujer que orgasmee será una golfa, por lo que andará “de flor en flor”. Siendo esto así, sus hijos no tendrán padre bien determinado (lo que suele ser un “hijo de puta”, vamos), por lo que ningún macho de la manada (que se la haya ventilado) se atreverá a acabar con su (posible) descendencia.
• Hipótesis de la retención del esperma: el orgasmo facilita, de forma física, que la mujer se quede preñá.

Hace poco, no recuerdo dónde, me enteré de una hipótesis un poco “mezcla” de alguna de las anteriores: el orgasmo de la mujer es lento y costoso, mientras que el del hombre es rápido y sencillo. El orgasmo de la mujer, una vez alcanzado, la mantiene en una posición que favorece la fecundación. Conclusión: las mujeres han sido hechas para abrirse de piernas y recibir a tantos machos como sea posible, hasta quedar satisfechas.

Esto… yo me pediría ser el primero, claro.

Dani Rubio, de Gran Hermano

El personaje sólo piensa en lo que hay que pensar. Un botón de muestra:

Pregunta: ¿Cuál es tu comida favorita?
Respuesta: Yo sentado y ella de rodillas.

Canción polvera por excelencia

Un reto: superadlo (los fans de Ghost, mejor que se abstengan)

Lección muy apropiada

Típico mail que se reenvía y que Testosterona escribe un poco mejor:

Situación: estás en una zapatería. Eres la tercera de la cola. Llevas el dinero justo, porque le has dejado el bolso a tu amiga (nadie va de compras sola, ¿no?)

De repente, ves en el mostrador un par de zapatos preciosos, al lado de un cartel que pone “pares sueltos”. Necesitas esos zapatos, pero el dinero lo tiene tu amiga. Y la de delante (no la que está pagando, la siguiente) se acaba de dar cuenta de la presencia de esos zapatos.

Te podrías colar, eres hábil, pero para eso necesitas tu bolso. Tu amiga se ha dado cuenta, y está a punto de lanzarte el bolso: si coges el bolso y te plantas en el mostrador, has ganado. Si te plantas en el mostrador justo cuando cae el bolso, también. Pero no puedes plantarte en el mostrador y esperar al bolso, eso sí que sería grosero.

Pues bien: eso es el fuera de juego. A disfrutar.

(Foto via tal)

Relaciones sexuales durante el embarazo

Hay mucha gente que no sabe que durante el embarazo es posible mantener relaciones sexuales.

El único problema es que ella se entere.